Ce e în neregulă în această imagine?

Iată un print screen de pe site-ul primăriei comunei Nalbant (județul Tulcea).

6 lucruri care mi se par în neregulă aici:

1. Profesia de bază: agent poștal
Chiar așa a rămas PDL-ul fără oameni încât un om care împarte scrisori a ajuns primar?..

2. Nivelul studiilor: liceu
Vezi ce înseamnă să locuiești într-o localitate mică? Poți să ajungi primar chiar dacă ai făcut doar liceul! Într-un oraș mare nici câteva facultăți și doctorate nu te ajută. E adevărat, legea prevede că un candidat la postul de primar trebuie să aibă cel puțin liceul terminat. Ar fi fost culmea să permită și celor cu opt clase să fie primari.

3. Liceul Agricol Topolog
... și a lucrat agent poștal. Hmm.

4. Hainele primarului
Ia uitați-vă la acest cap al comunei Nalbant: îmbrăcat într-un pulover în dungi gri cu geacă neagră deasupra. Măcar dacă își dădea jos geaca... Sau poate că geaca ține loc de sacou, iar puloverul - de cămașă?... Chiar nu a găsit un costum să-l îmbrace la o ședință foto pentru o poză pe care o vede întreaga țară?

5. Privirea primarului
Sau este timid, sau este emoționat, fiind abia la primul mandat, cert este că a preferat să nu se uite în obiectivul camerei foto. Dacă eu, ca ziarist, aș fi venit de pe teren cu o asemenea poză, în care personajul principal nu se uită în obiectiv, nu mi-ar fi publicat-o nimeni. Înțeleg că la primării se aplică alte reguli, și anume regulile pe care le face primarul. O altă ipoteză ar fi că, ținându-și privirea ațintită în monitorul laptopului, vrea să dea impresia că muncește.

6. Biroul primarului
Ștampila, un capsator doborât, un pix,, bilețele de notat, un suport cu două foarfeci (de ce două? Probabil că o foarfecă nu taie bine. Și ce taie primarul cu ele?...), o hârtie, reprezentând cel mai probabil un document important și ce mai reușiți să mai vedeți și voi pe acolo - toate acestea reprezintă o compoziție dezordonată care vrea să spună: Aici se muncește!

Codul biblic al banilor

Vrei să fii bogat, dar ți-e frică de Dumnezeu?
Simți că mereu te urmărește vorba din bătrâni că „banu-i ochiul dracului”? Și te chinui între acest gând și dorința de a face bani, muuulți bani?
Ei bine, iată că și problema ta este pe cale să se rezolve! A apărut „Biblical Money Code”! Îți arată cum să faci bani ca să nu-L superi pe Dumnezeu.
Sunt curioasă dacă această reclamă prinde...

Cauzele balonării

Căutând astăzi niște cauze, am aflat ce cauze îi interesează cel mai mult pe români. Iată ce am aflat și iată alăturată și dovada sugestiilor Google.

Pe primul loc: „cauzele ce pot determina creșterea nivelului de ulei în baia de ungere sunt”
Da, se pare că românul este șofer. Sau, cel puțin, vrea să-și ia carnetul ca să fie șofer. Altfel nu-mi explic de unde atâta interes. Mai mult, unii inși s-au adaptat la situație, căci am văzut și bloguri dubioase care au 4-5 postări gen bancuri și o postare cu aceste cauze ce pot determina creșterea nivelului de ulei în baia de ungere.

Pe locul al doilea: „cauzele balonarii”
Era și de așteptat ca următoarele interogări să țină de sănătate, dar chiar de balonare? Nu infarct, nu atac vascular, nu ulcer, nu cancer, ci balonare.

Pe locul al treilea: „cauzele caderii parului”

Pe locul al patrulea, fii atent: „cauzele spirituale ale bolilor”

TU la ce te gândești când pronunți cuvântul „cauzele”?

Viagra pe site-ul autorității pentru absorbția fondurilor UE

Ce vede o persoană care vrea să se pună la curent cu situația absorbției fondurilor europene și caută pe Google „autoritatea pentru coordonarea instrumentelor structurale”?

Comisia de Buget Finanțe Bâlci

Ce s-a mai discutat astăzi în Comisia pentru Buget, Finanțe Bâlci din Camera Deputaților?

... a spus-o colegul meu Paul Barbu în verva cu care scrie articolul de azi de la comisie, unde a stat cu urechile ciulite ba la vorbitori, ba la telefon și unde s-a dezbătut OUG 50/2010.

De ce e interesant Vlădescu

Mai țineți minte povestea cu Vlădescu și nevasta lui Boureanu? Cam asta se pare că le-a rămas românilor în minte despre actualul ministru al finanțelor, aflat deja la al doilea mandat în această funcție... Ca să vedeți ce se caută pe Goagăl cel mai mult despre Vlădescu ;))

Ce este umflația

Colegul meu Paul Barbu tocmai a inventat un termen, pe care, spune el, trebuie să-l ia în considerare BNR.
Este vorba de umflație, care definește inflația în creștere sau inflația care se umflă.
So, feel free to use it, dar nu uitați de drepturile de autor :))

Întrebare de baraj pentru Isărescu: care e pluralul „monedei”?

Primul monetar al țării nu știe care este pluralul substantivului monedă.
Săptămâna trecută, la un seminar dedicat aniversării de 130 de ani pe care îi împlineşte în 2010 Banca Naţională a României, Mugur Isărescu s-a amuzat şi ne-a amuzat şi pe noi recunoscând acest lucru.
Era în contextul în care guvernatorul lansa cele două emisiuni numismatice dedicate aniversării. Ambele au trei variante: din aur, argint şi tombac cuprat.

Şi zice domnul guvernator al BNR de la tribună:

"Avem trei monede sau monezi... lingviștii mă vor cota, (râde - n.r.) nici acum nu știu cum se zice, care e exact pluralul (râde din nou - n.r.), cu toate că mă ocup de monetă. Profesorul Dumitrescu pe care încă l-am prins spunea: Măi, voi sunteţi romani. Să nu ziceţi monedă niciodată, să ziceţi monetă. În templul ei la Roma băteau romanii monezi sau monede, cum spunem noi acum."

P.S. Conform dexonline, care citează DEX '98:

MONEDĂ, monede, s.f. Ban de metal (rar de hârtie) care are sau a avut curs legal pe teritoriul unui stat; p. gener. ban de metal (de valoare mică), mărunţiş. Expr. A bate (sau a tăia, a face) monedă = a emite bani de metal. A bate monedă (din sau cu ceva) = a insista, a face caz (de ceva). A plăti (cuiva) cu aceeaşi monedă = a răspunde (cuiva) printr-o comportare similară. (Fam.) Asta e moneda plătită se spune despre o întâmplare neplăcută survenită în viaţa cuiva ca o pedeapsă pentru fapta sau faptele rele făcute; faptă şi răsplată. [Pl. şi: monezi. - Var.: monetă s.f.] din ngr. monedha.

În concluzie, ambele variante sunt corecte: şi monede (cea mai răspândită), şi monezi.
Şi acum concluzia finală: din nou Isărescu are dreptate.
(Să vedem dacă va avea dreptate şi în povestea cu majorarea taxelor).

Cum vede românache Europa

Sursa: De pe codres, via zoso. Enjoy!

Nenea Oprea, de ce nu zboară avioanele pe cenușă?

Dialog genial. Nu e fictiv. Și nici măcar nu e între un băiețel și tăticul lui. Nuuu, nu ne jucăm de-a guvernarea...

Două personaje discută, într-o ședință a unui guvern, despre motivul pentru care tancurile din Irak nu sunt afectate de nisip aşa cum motorul avionului este blocat de norul de cenuşă vulcanică.

E.B. - Emil Boc, premierul României
G.O. - Gabriel Oprea, ministrul apărării naționale
E.B.: Domnule ministru Oprea, tancurile cum se descurcă în Afganistan şi... nu în Afganistan, în Irak, când era nisipul şi nu se opreau motoarele, la avioane de ce li se opresc motoarele?

G.O.: În primul rând că în Irak se mai şi opreau, domnule prim-ministru, ca să ştiţi, pe nisipul fierbinte. Dar de regulă au funcţionat. Am întrebat şi eu, am crezut că este vorba de plafon, dar specialiştii mi-au spus că nu, datorită lipsei de oxigen, de aceea intervine şi se opresc motoarele la avioane, de aceea este pericol de prăbuşire a avioanelor. Şi eu am crezut că este vorba doar de vizibilitate, dar nu, de fapt lipsa de oxigen.

E.B.: Sunt convins că vor găsi soluţii, cum au găsit în armată să meargă tancurile prin nisip şi avioanele vor găsi soluţii să nu mai aibă probleme cu particulele de nor vulcanic.

No comment.

Plamb. Rovana Plamb

Da, să ştiţi că nu glumesc deloc. Mi-a fost dat să o aud şi pe asta. Şi nu numai din gura altora care nu au de unde să ştie română, ci chiar din guriţa doamnei europarlamentar.

La Forumul LeaderSHE organizat la Viena miercuri şi joi, săptămâna trecută de Forum Invest, numeroasele femei de diferite naţii comunicau în limba de cea mai mare ciculaţie internaţională în prezent, şi anume engleza.

Doamna europarlamentar PSD Rovana Plumb a fost invitată în prima dintre cele trei sesiuni LeaderSHE. Nu m-am mirat că a fost prezentată de către străineze drept Rovana Plamb (în principiu, aşa s-ar citi Plumb în engleză).

Însă aproape că nu mi-a venit să cred când, pătrunsă de numitorul comun, doamna europarlamentar de România s-a prezentat ea însăşi drept Rovana Plamb! Oare îşi imaginează că dă bine? Că sună mai trendy, mai modern, mai european?

P.S. Vă invit să intraţi pe site-ul Rovanei Plumb. Veţi constata că logo-ul asociat site-ului, care apare în adress bar, este chiar o poză cu doamna europarlamentar! :))

Sperietoarea BNR-ului

Nu o inflaţie excesivă (pe asta o pot controla, de bine de rău), nu speculaţiile pe curs (şi acestora le-au ţinut piept) şi nici eventualele presiuni din partea băncilor străine nu îi sperie pe cei de la BNR aşa cum îi sperie fumatul.

Supărat nevoie mare pe preţul ţigărilor, care a explodat în ultimele luni din cauza creşterii galopante a accizei, Mugur Isărescu a dat afară fumatul din BNR şi i-a trimis pe fumătorii din instituţie undeva afară să-şi exercite viciul.

Iar astăzi, la prezentarea raportului asupra inflaţiei, guvernatorul a recunoscut că a ajuns să aibă o obsesie cu ţigările. E şi de înţeles: din cauza preţului la produsele din tutun, inflaţia a sărit din ţinta la care s-a angajat banca centrală. În consecinţă, ziarele şi televiziunile au titrat diverse variante de "Isărescu a ratat din nou ţinta de inflaţie". Şi ştim că lui Isărescu îi pasă ce apare prin presă despre el şi despre instituţia pe care o conduce.

Până şi viceguvernatorul Cristian Popa a încheiat discuţia de pe hol cu jurnaliştii de la ziare şi agenţii (după declaraţiile din faţa camerelor de filmat) spunând "Fumaţi mai puţin"...

Nu mai încape îndoială: fumatul a devenit obsesia întregii instituţii, ridicat la rang de duşman al ţintirii inflaţiei.

Miorița violet

Ultima capodoperă a poporului român, inspirată de marea flacără violet care a cuprins întreaga națiune de la ultimul tur al prezidențialelor.

MIORIȚA VIOLET!!!

Lectură plăcută celor care încă nu au auzit-o :)

MIORIŢA VIOLET

Pe-un picior de plai
La Izvor, pe Splai,
Iată, vin la vale,
Pentru confruntare,
Două siluete,
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constănţean,
Mergând pe furiş
Şi privind cruciş,
Cu engleza unsă
Şi şuviţa tunsă.
Iar celălalt e
Lider PSD
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Cand îl bat duşmanii.
Se strânse Băselu’
Şi cu tot cartelu’
Şi se tot vorbiră
Şi se sfătuiră
Pe l-apus de soare,
Fix la confruntare
În seara senină
Şi cu lună plină
Să-i pună lui Geoană
Sare drept pe rană
Şi să-i dea încet
Flăcări violet!
Şi cum se gândiră,
Îndată porniră,
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una cu pămantu’
Că s-a dus la Vântu
Şi cu tot cu Crinu’
El pierdu scrutinu’.
Îmbătat cu suc
Domnul Hrebenciuc
Vine şi declară
Că atunci,Joi seară,
S-au aprins încet
Flăcări violet!
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte.
De această dată,
Foarte revoltată
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Caci soţul iubit
Atunci i-a şoptit
Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva!
Şi o ţară-ntreagă
Nu poa-să-nţeleagă
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedenţie.
Băsescu declară:
- Ca să ştie-o ţară
Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le înghit
Ca să-mi dea vigoare
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt
Si vrând să le-ascund
Le-am băgat în fund.
Şi-acum de-asta par
Şi eu găozar
Şi-ntr-un plin avânt
Am scăpat un vânt
Plin de energii
De la baterii,
Ce-a purtat încet
Flăăăcări violeeet...
Ce-atârnau cu greu
Pri-mprejurul meu.
Şi când a simţit,
Geoană s-a oprit
A oprit cuvântu’
Că îi place Vântu.
Din acel moment
N-a mai fost atent,
Doar a fost surprins
Fi-ndcă l-am învins!
Ca să spun cinstit,
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
Flăcări violet!

(Preluare Radio ZU, Morning ZU, Mihai Morar, Daniel Buzdugan)

CV-ul lui Vlădescu, pe site în varianta de lucru

„Competența” și „rapiditatea” Biroului de Presă de la Ministerul Finanțelor Publice (MFP) au devenit deja proverbiale. Dar se pare că funcționarii acestui minister suferă și de neatenție...

Până și CV-ul ministrului Sebastian Vlădescu este pus pe site în varianta de lucru. Săracii angajații MFP nu sunt siguri nici acum dacă șeful lor actual a fost membru în Consiliul de Conducere sau de Administrare al unor companii...

Romania, land of political choice

No comment. Do you?

Gafă cu mauși

Cum ar fi să te bucuri că ai primit un mouse wireless la o conferință, însă când ajungi în redacție să constați că aparatul drăguț, deși este nou-nouț, nu vrea nici de cum să funcționeze?

Și nu din vina ta, nici din vina producătorului, ci din cauza... neprofesionalismului oamenilor care au organizat evenimentul. Nu se știe exact dacă de vină sunt PR-iștii sau firma care a branduit produsele.

Astăzi, agenția de PR CIVITAS Global le-a pregătit jurnaliștilor care au participat la conferința de presă despre numărul de telefon cu informații abonați 118800 un cadou. Câte un mouse wireless marca Logitech. Când au ajuns în redacție, oamenii au încercat să se bucure de bijuteria electronică însă... surpriză: nu funcționa.

Cauza e simplă: receiver-ele aferente fiecărui mouse au fost încurcate între ele, astfel încât mouse-ul unui jurnalist poate funcționa numai cu receiver-ul care se află la nu se știe ce alt coleg din presă...

Cică Logitech își va asuma dificila misiune să rezolve încurcătura... Ce să-i faci, când unele persoane neatente încurcă ițele...

P.S. Eu nu am participat la conferința respectivă. Pentru mai multe detalii, întrebați-i pe colegii de pe IT.

Fripturistii vin la masă!

Un seminar despre leasing. Mai precis, Conferința Națională ALB România, de astăzi, de la Hotelul Intercontinental, Sala Rondă.
Conferința a început la 9.30, fiind programată pe două paneluri: unul până la 10.40 și al doilea, după pauza de cafea, între 11.00 și 12.30. La 12.30 ghici ce era programat... așa e, bufetul.
Trece primul panel, trece pauza de cafea, se ajunge la 12.40, ultimele minute întârziate ale discursului ultimului vorbitor din cel de-al doilea panel. Cineva deschide ușa și intră în sală. Poate că îl cunoașteți și voi. E înalt, slab, cu parul rar prins în coadă și vine cu un rucsac. El reprezintă pentru mine definiția Fripturistului. Aș spune că seamănă puțin cu John Travolta la față. L-am mai văzut la câteva evenimente, în general recepții, venit cu întârziere fix după ce se termină plictiseala de eveniment și picat la țanc la masă. Se dă drept fotoreporter și ingurgitează cu o lăcomie rar întâlnită toate felurile de mâncare posibile. Ce mă uimește este faptul că, deși e slab, în el încap feluri și feluri de mâncare, feluri și feluri de băuturi, de parcă ar fi un sac fără fund.
Deci a venit exact la ora programată. Nu, nu a conferinței. Pe cine interesează plictiselile despre leasing? La prânz! Din păcate, a trebuit să suporte vreun sfert de oră de discurs despre noutățile legislative pentru instituțiile financiar bancare, și încă în engleză. Dar sunt convinsă că a meritat: cum s-a terminat, cum a fost primul să iasă din sală. Făcuse ochii roată cu maaare surprindere că nu vedea bucatele aranjate la ieșirea din Sala Rondă. Apoi s-a prins că prânzul se ia la restaurant, la parter. Poftă mare!

Au fost alegeri europarlamenatre pe site-ul Senatului

Președintele Senatului României este al doilea om în stat, după președinte.

Senatul reprezintă jumătate din puterea legislativă a acestei țări.

Cu siguranță te întrebi la ce bun o asemenea introducere pompoasă.

Păi pentru că am pretenția unei minime rigurozități de la ei.

Pe pagina de internet a Senatului, http://www.senat.ro/, la rubrica Afaceri europene o sa ai surpriza să ți se deschidă, printre altele, o rubrică - Alegeri europarlamenatre 2009. Au trecut deja și nu am știut că în loc de alegeri europarlamentare am avut alegeri europarlamenatre. Sau pur și simplu cei de la Senat nu-și citesc propriul site...

Piarista cu funcție de calendar

În redacție este luni, ora 12 jumate. Sună fixul.
- Bună ziua sunt X-uleasca de la Agenția Igrec Piar aș putea vorbi cu Ciprian Mailat?
- Este în ședință
- Atunci aș putea vorbi cu Paul Barbu?
(după ce îi transmit ștafeta lui Paul)
- Bună ziua sunt X-uleasca de la Agenția Igrec Piar, ați primit comunicatul nostru?
- Da, l-am primit
- Mulțumesc, la revedere.

Acest lucru se întâmplă de câteva luni bune, invariabil în fiecare zi de luni. Și se întâmplă cu toate că niciodată nu s-a publicat nimic din comunicatul trimis de ea. Dar asta nu contează. PR-ista sună să bifeze că cei de la EVZ au primit comunicatul lor. Săptămână de săptămână.
A ajuns să funcționeze ca un calendar. Când o aud, conștientizez că, iată, a mai trecut o săptămână...

„Prima firmă”, la promoție de 10 lei bucata

Mă întrebam, pe la jumătatea lui august, ce mai urmează după „Prima casă”, „Primul siloz” și primul frigider (televizor, canapea - whatever)?

Ei uite că imaginația autorităților nu a ajuns încă la fund. Astăzi, ministrul pentru IMM, Constantin Niță, a anunțat propunerea sa privind „Prima firmă”. E drept, a avut inspirația (sau neinspirația?) să nu o numească „Prima firmă”, dar, în esență, este pe acest minunat principiu de marketing bazat pe „primul”.

Pe scurt, ce presupune „Prima firmă”:

- pentru tinerii de până în 35 de ani, care nu au mai avut o firmă până acum

- capital social de 10 lei

- timp de trei ani, scutire de impozitele pe profit şi pe salarii

- scutire de taxe vamale

- credite cu perioadă de graţie

Sunt tare curioasă care va fi următoarea găselniță pe principiul „prima/ul”.